这里我心
中又是一痛，我能想像她在我离开后是如何撕心裂肺的痛苦，恐怕比我当时是有
过之而无不及的。
「那夜我求你最后一次
我，你在我身上发泄着愤怒，*骂我是**的女人，
我的心好痛。并不是因为你给我的侮*或*体上的痛，而是我感觉到你已经被我
的错误所扭曲，但我却没法再为你zuo什么.事实上我当时很不明bai，你既然我，
那为什么不能给我一次机会呢？只是我知道自己没资格再开口。
虽然你的*bao令我的身体很痛苦，但我一直坚持让自己清醒，因为这是我们
最后一夜。在我晕过去后很快就醒了过来，听到你在厕所里痛哭，我感觉到自己
在崩溃。这是我第一次看到你如此伤心，也令我忽然明bai了很多。原来一直在我
面前都是强人般的丈fu并不是我*中的坚强。
你对我的无情背后原来跟我有着同样的痛苦，只是你从不让我看到。我像被
灌了*一样，忽然明bai过去很多事，你一直把所有疲累收在心中，只留下最好的
给我，只是我一直看不懂。其实也许这些我都明bai，只是并不能体会，或者说故
意被我忽略，直到那一刻，我终於懂了，只系已经太迟.
那夜你哭了很久，我从镜子的倒影中看着你抱着ma桶软下去，最后圈曲在地
上*泪，那种痛苦与无助，就像刀子不停刺进我残缺的灵魂里.曾经，我希望你
能在我脸前*出你软弱脸孔，但当看到时，我后悔了，我宁愿你可以永远坚强下
去，我宁愿你从没过我。那一刻我想，也许我真的需要放手，我终於明bai我给
你的伤害真的太大，你承受不住了。
你出来后，我装作在zuo噩梦，感受着你掉着泪shui脱下我的戒*。我记得你向
我求婚时对我说过，我的无名*就是为你而准备的。而当你*手将它从我手中脱
下时，我能感受到你心中的痛。但我除了装一句梦话去哀求你外，我什么都zuo不
到。
我一直强忍着起来抱你的冲动。因为我怕了，怕自己再带给你痛苦。所以我
只能保持着装睡直到你离开.
你离开*间后，我就躲在窗后看着你坐的车子离开酒店，那时我没有再哭，
因为我知道当放手成了最大的时，那一切已然无望。我签下了协议书时，*泪
终於没再止住，但心却已经*木，彷彿灵魂少了一块.」
我看着伏在自己大*上的mei丽脸孔，彷彿穿越了时间，感受着她当时的心碎。
我伸出了手，轻轻抚摸晨的脸。晨继续自顾自说：
「那晚之后，我感觉自己变了，很多想法都变得跟过去不一样，而且很多以
前zuo不好的事情都变得简单了不少，彷彿整个人都成*了起来。只是我一点都不
快乐，总觉得有一种无形的压力压在*口，令我觉得很压抑。我知道这是因为离
婚的事对我的打击太大，所以我想过去忘记你，也想过找另一份感情来代替你，
但总是zuo不到。一个人有时很rong易，但有时又很难.女人总是矛盾，既想找个
自己的男人，又不想勉强去这个自己的男人。结果越强求一份，反而越
求不得。
我开始时以为这是因为愧疚，但后来却发现不全是。原来当你深一个人而
不得时，会很rong易对痛苦上瘾.
在无数个晚上，我会想着曾经有一个跟我相的男人为了我而痛不*sheng，那
是一种痛，却也是一种满zu。我经常一个人坐在窗tai上*泪，du自品尝*泪的味
道，幻想着你是不是也跟我zuo着相同的事。那既苦且鹹的感觉，总能衬托出回忆
的甜mei。
我总感觉你一定还着我，想着我，为我心痛着。以前我一直期望着一份刻
骨铭心的情，虽然我猜错了它出现的方式，但起码它还是找上了我。作为一个
女人，这既遗憾，也无憾。
后来我虽然断断续续的有过不少男人，却没一个能长久。对他们没感情固然
是原因，但更重要是每当我试着去接受的时候便会不自觉跟你比较，觉得他们比
不上你，这不单是外在条件，还有你对我的感情。然后不自觉便会沉醉在回忆中，
觉得这些男人不适合。
特别是我跟你中间还有楚楚，虽然还有很大原因是因为对楚楚的愧疚，令我
抗拒在她面前有别的男人。但每当我想到有人要取代你我女儿的父*这个位置，
我便接受不了这事实。所以一直拖拖拉拉的幻想着有一天你会回来找我，然后一
转*就十二年。」
「现在算不算梦想成真了？」
「嗯。是啊。所以现在特别幸福。」
晨看向我，脸上带着wen柔的微笑，但眉*间的忧郁，彷彿在诉说这十二年的
心*。
我没有
