屌*男，不都是常常这么可笑的
沉浸在自己的幻想中么？
事实上，那次「约会」，根本和我想的不一样，简直糟糕的不能再糟糕了。
璐璐似乎对我的外表和急吼吼的企图，就不太满意……在咖啡馆里，我们聊
了一会，我说了几句对她的好感，但是氛围有些尴尬……很明显，她只是很客套，
一个都市女孩见一个无聊的成年打工族网友的失望的感觉，bao*无疑。她依旧是
很可
的说说笑笑，但是话语的*rong，前半段其实只有一个：她很想去参加那个
嘉年华。而且……她似乎很聪明，从我的表情神*中看得出也听得出我已经黔驴
技穷无法支持她，所以，下半程她话语的*rong，其实又是另一个简单的讯息：她
有功课要复习，要走了……我的那些设计好的tai词，根本都没机会说出口。
那天，我是浑浑噩噩的，如同酒醉一样走回自己的出租屋的。
梦，就是这么醒的。醒过来，浑身都是刺骨的疼痛。
绝望、沮丧、愤怒、屈*涌上心*。不是对璐璐，而是对可笑的我。我以前
为什么没想到呢？！！！我究竟是多么可笑的一个傻瓜啊？！！！
她十七岁，我二十五岁。
她出sheng在大城市，我出sheng在无人知晓的小县城。
她在念gao二，而且是重点中xue，不管是否考艺校，都有mei好的wei来……我只
有一张一钱不值的gao中文凭。
她有mei好的前途，我却只是一个傻*一样的*产中*……还是破产的。
她那么漂亮……我，却那么平凡，甚至猥琐。
她让我窥见了一个世界的mei妙，却忘记了提醒我：那些，根本不是我所配拥
有的繁华绚丽。她的人sheng，也许是一条鲜花怒放的田园小径，我只不过是她路边
偶遇跳跃的一只青蛙；而我的人sheng，就像一个茶几，上面摆满了悲剧。
然后，越是回想，越是觉得那天的见面糟透了，我难道没有意识到，自己的
衣服、鞋子都不是什么名牌么？我注意搭配了么？我是不是太*俗了根本没有什
么得体谈吐？我难道没有意识到，即使是点一杯咖啡的细节，都会bao*我都市打
工族的窘迫和低端么？我难道没有意识到，除了在这个世界上半*不活的多sheng存
了几年之外，自己根本没有什么值得炫耀或者展示的男*魅力么？
我居然想追一个重点gao中的班花女sheng？还是隔年恋？我以为自己是什么大款
么？我居然会那么不知所谓，幻想着我和她之间会发sheng些什么……而所有支撑我
这些可笑的*幻想的基础，却是我老爸留给我的最后那点遗产和几张信用卡的亏
空。
绝望、沮丧、愤怒、屈*。我是真的刻骨的去理解了「悲剧一般的人sheng」的
**。
人，就是这么可笑。然后，也许是为了逃避现实世界的痛苦，那几天，我没
有去面对什么，而是更加拼命的手*，幻想着璐璐去疯狂的手*。而幻想中的情
节，也终于越来越夸张激烈变态，越来越邪恶疯狂无边无际。那种愤怒、屈*、
绝望、沮丧，演变成了我对璐璐越来越亵渎的*念。
我更多的开始幻想，不是和她「zuo」，而是「**」她，甚至是「强*」
她、**她，直至折磨她。我的那些幻想，从*情小说到A 片，直至男人*心深
chu最*暗角落的极端幻想。有时候，璐璐变成一个被捆绑的女sheng，被我用绳子以
最*糜的方法捆绑起来*污；有时候，璐璐会被我拖到我那肮脏的出租屋来监禁，
在困扰和痛苦中无奈的侍奉我；有时候，璐璐会变成一个什么女侠或者女护士，
服装和身份都在不停的走向奇幻而刺激；有时候，璐璐甚至会变成我的**，我
的女儿，叫我哥哥，叫我爸爸，和我**……总之，怎么激烈怎么来，怎么bao*
怎么来。每一次，最终的结*，一定是在某种bao力或者情节的胁迫下，她不得不
哭泣着、羞耻着、绝望着、痛苦着，用最清纯的身体，在我的*威下，zuo着最屈
*和最**的动作来取悦我，我会玩弄她的**，我越来越多幻想她哭泣着为我
口*，而因为恐惧而无奈，她最终都会像条小gou一样撅起清秀的小*，方便我的
*入……而我，会用最羞耻的姿势，*入她的身体，聆听她的痛快，享受她的失
身……然后……安wei我其实屈*而又绝望的自尊心。
有时候，我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错，然后跪在我的面前哀
求我的饶恕，她卑微屈*的脱掉校服，只穿着清纯可却*感*人的少女*衣，
用**和*户磨蹭我，折磨自己来换取我的快感，哀求我尽情的享用她的身体来
补偿她的过错……那个场景里，我冷笑，我不屑一顾，她继续哀求，我继续不屑
一顾……最
